虽说假期才开始4天，但由于这学期的考试非常轻松，我相当于先放了半个多月的假了。于是，一正式放假，我就开始好好学习，那劲头，比高考时足多了。妈妈说，要是高考时这样，也许结果就不是今天这样。我的理由是：这些都是命里注定的。扯远了。

        在做以前的真题，真想死啊，那些外文史，我基本上都不会。不知是不是我太中国了，向来对外国文学都没兴趣，还一直纳闷，怎么同学看它们看得津津有味。我对外国文学，就像她们对中国文学一样，视而不见。于是，当外文史的题目摆在我眼前时，我非常想死。可不可以不要考外文史啊？

        生活很有步骤，可却觉得过得有点糟！

        今天突然发现，中学的同学有很大部分已经不记得了。常常在问自己：我真的认识这个人吗？我发现记忆逐渐在衰老。最近都不怎么想说话，想一个人窝在一个空间里，要么在宿舍爱干嘛干嘛，要么夜晚在操场上一个人靠着仰望天空看星星，没星星的夜晚是很不受我欢迎的。

        刚才，想去看一个很久没去的博客，突然点击后打开的是某电视台的博客主页。其实这个人很像一个孔迷，到现在我还认为她和那个孔迷就是同一个人。她们的语气，她们的魅力，她们的态度……太相似了！可惜，除了博客，我们什么都没留下。也许这就是最好的结局吧。或许当我在珠海游荡时，视线里的一个人就是她。

        格子，你怎么了？我怎么了？这几天情绪都很不对。可是我自己也不知道哪里怎么了。没有冲谁闹情绪，还是差不多一样对人。但就是不对。怎么了？

        罗京走了，走得是那么突然。到现在我依然不相信！看着那些照片和是那么地亲切，仿佛昨天还在电视屏幕前看到他。

        曾经，和很多人一样，每天晚上七点，期待今天出现的就是罗京，是熟悉的脸庞和声音，那样，就意味着他康复了。还和妈妈商量说，要给央视的领导写封信，希望他们在罗京康复后只让他播音就好了，其它就不要干了，免得复发。

        半年前写的关于他的东西还没发，现在他就离开我们了。上周一直很忙，6月5日那天，特别地忙，忙得中午都没开电脑，是下午4点多，下铺看手机报，突然说：“罗京死了。”我先是震惊，后是不信，觉得现在的有些人很无聊，老是发布这样的假消息，严重影响病人的病情。可同学订的是《人民日报》，不可能有假。我犹豫着开了电脑，各大网站都做了专刊，到处充满了悲痛的气氛，充满了黑白的色彩……当事实摆在眼前的时候，我依然不信！这怎么可能呢？明明他自己和小崔都说了，康复得很好。况且从入院到现在都不到一年，况且北京的医疗条件那么好，全国那么多专家，而且大家都知道罗京的分量，肯定会尽心尽责，他自己也很配合，很坚强……

        面对这残酷的事实，只能说天妒英才，！苍天啊，你可知道，那么多人每天祈求你，那么多人每天供奉你，你还是那么残忍！

        当所有人都幸福得一塌糊涂时，我依然只能躲在自己的世界里独舞。这是某天晚上在我的手机里写下的。

        室友说，也没见过我跳舞啊。是的，我没有再在人前跳过舞。有人说，我是才女，会唱歌，会跳舞，会弹琴，会拉琴，会唱双簧，会朗诵，会写作，很多东西无师自通。可是这所大学，让我放弃了很多东西，放弃了艺术，放弃了文学，放弃了出人头地的机会，我安安静静地，过着原本应是中学生才过的三点一线的生活。

        面对着已经生疏的琴键和琴弦，我索性把它们都藏起来，甚至动了把它们处理掉的念头。在学校赫赫有名的人物在我转入政法学院时就和我说过，所有可以去的比赛都去参加，学院里的竞选一定要去……不要怕别人背后的议论。但是，我这个后来者，在这个勾心斗角的地方，是不可能可以和以前一样，凭我的实力去争取我想要的东西，我更不想因为他的地位让我去获得被别人送上门的一切。同时我也知道，因为他的地位，我凡事都要小心，一不小心，因为和同学聊着，没看到某位老师，没和他打招呼，便被传为我高傲……渐渐地，还会传为各种荒唐的事件。当然，也有人想讨好我。我讨厌这样的日子，我过得小心翼翼，很不自由。

        前天晚上，德隆会堂里，学院的文化艺术节闭幕晚会又上演了。去年的那一幕幕，记忆犹新。我的心隐隐作痛。我已经不想在那个舞台上出现了。

        现在，让我感到开心的地方是图书馆。当然，最好是除了打卡的工作人员外，就我一个人。今天下午，因为下大雨，图书馆的人少了许多。我在很多排走动找书时，觉得很享受。整个图书馆都是我的，没人打扰我，没有平时的人来人往……

        很不爽！很不爽！非常不爽！

        妈妈太过分了！请同事吃饭就带上我，目的是让我掏钱付账！同事回请她的时候就让我不要去，说我都那么大了，还跟着她去吃饭，怎么好意思！过分！那些同事都是看着我长大的，还叫我去呢！哼！太过分了！这什么妈呀？！哼！以后叫我去求我去我都不去！

        又是一年文化艺术节。一句安慰文娱委员“放心吧，一定会有节目的。”换来文娱委员说“谢谢你拔刀相助。”于是，我硬着头皮准备节目。

        硬着头皮不是我没节目，或我不会演，而是我不知道要演什么。去年的那场因为一些原因造成我们最后没有登台的音乐剧，记忆犹新。那晚过后，同学说明年一定要上，过年的时候也还和我一定要上。可今年当我拿着准备好的剧本时，她以要考研，会占用时间为由拒绝了我。我愣在那里！我去找了班上很有表演天赋的某位同学，她说今年不想上了。（很奇怪！以我们班的作风，凡是活动，都倍儿加的积极参加，前几年都是几组人马抢一个名额）最后我只好拉上了室友。

        我选的节目是双簧。内容挺短的，就5分钟，也非常顺口。可是，到现在，大家都说我一个人无论是说的还是演的都很好。我突然很怀疑，我是不是报考错学校了，我是不是走错路了，我应该考艺术类的（妈妈说，很小的时候，一个会看相算命的阿姨看了我一眼说我以后是搞艺术的）

        一个晚上，我在听歌，想着，双簧不行我就换成独唱吧。听到《天竺少女》时，我又想跳舞吧，这个我也会。想到要编舞，我又想弹琴，想到琴要带到学校麻烦不如唱山歌或黄梅戏，要不来个朗诵也行，这个最拿手……把我会的都想了一遍，最后决定把双簧改成“一人多角”。呵呵！每次排练，我都会非常想中学时的最后一个同桌，如果她是我的搭档，那该多好……